adolecente
1- Un macho mexicano no renta ninguna película que pueda tratarse de un musical o comedia romántica. Ghost, «Chocolate», «El Paciente Inglés», Sex and the City y cualquier cinta que se le parezca quedan fuera del alcance.
2- Ningún hombre tiene derecho a llevar una cámara a la despedida de soltero de un amigo. Quien lo haga puede ser legalmente asesinado.
3- Ningún amigo tuyo puede pasar más de 12 horas tras las rejas, lo tienes que sacar de prisión inmediatamente… A menos que haya matado a un familiar directo.
4- Queda estrictamente prohibido hablar con otro hombre en la baño o pedir que te acompañen para ir.
5- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable.
6- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo guapa que esté (escala 1-10).
7- Ningún hombre debe dar regalos a otro hombre. Ni aunque sea su cumpleaños.
8- Como buen macho y amigo, hay que hacer favores. Así que si te toca bailar con la amiga no tan agraciada de la chica que tu amiga se está ligando, lo tienes que hacer y de buena voluntad. A quien le hiciste el favor tiene prohibido hablar de lo que sucedió.
9- Si quieres salir con la ex de un amigo, primero tienes que pedir permiso, si él lo acepta, deberá aceptar todo. Está obligado a autorizarte todo.
10- Toda mujer que diga que «le gustan los deportes» debe ser tratada como espía hasta que se demuestre que en realidad sabe de juegos, nombres y alineaciones completas de por lo menos tres equipos de fútbol.
11- Cuando un hombre tiene la bragueta abajo, no debes comentar nada al respecto. Cuando se trata de una mujer tienes que avisar inmediatamente a tus amigos.
12- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.
13- A un macho no le gustan las mascotas. Nada de perros ni gatos. Ni el de tu novia debe gustarte.
14- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
15- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.
Finalmente,
16- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche «ardiente» con la novia esté en juego.
Las 27 reglas del macho chileno
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en
barrios periféricos ( Pte.Alto , Quilicura, Maipú) o en provincia,
donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio
espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava
las bolas..
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho
toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo
dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o
endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace
callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero
macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y
tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar
un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta
dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de
ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes
para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del
lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide
ciudadanía extranjera.
Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas
ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo
mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y
se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con
pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de
tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es
competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier
especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la
vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a
los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano
ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón,
el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan
venir «casual») y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte
emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son
las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un
velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un
matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para
pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero
macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a
combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus
Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la
espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver
telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El
verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del
Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más
suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo
pone un poco incómodo .
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El
verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la
comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y
le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental
en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para
que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases
completas del tipo «me pican las bolas y qué !»
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s , una Caipirinha, un
Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas
pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de
cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
garrero kasike toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald’s o en el Burger King . El verdadero Júpiter
pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó
como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el
agua del WC.
Calla culiao reconchatumadre… los Argentino chee arrasamos con la pepa
vos chileno mapuche tierrudo tenes la pija como un fideo…..no jodas boludo